Weiner, le deuxième fils (de 18 ans) de ma famille d'accueil est à la recherche d'emploi depuis quelques temps. Au Guatemala, cet âge est critique pour le jeune adulte. Soit il trouve un emploi et arrive à gagner sa vie, soit il sombre dans le côté obscure de la criminalité. Je décide donc de lui refiler un coup de main.
D'abord son CV. Ayayaye! Quelle catastrophe! Il me montre un document tapé à la dactylo et photocopié au moins 50 fois. Consterné, je lui explique le principe de la première impression tout en marchant vers le café Internet le plus près. Je lui confectionne donc un CV à la manière «Harry»: un texte accrocheur, un peu de couleur par-ci, un peu de style par-là. Et la cerise sur le gâteau, sa photo juchée au haut de la page: quoi de plus naturel pour un future vendeur. Et vlan! Nous sommes en présence d'un CV qui fesse! Le propriétaire du café n'en crois pas ses yeux et en demande une copie. Bon, j'en conviens... je ne suis pas allé avec le dos de la cuillère.
Maintenant bien armés, nous partons donc à la chasse aux emplois à Antigua. Voilà maintenant plus de deux mois que je vis dans cette ville. Dans la rue on me salue et m'appelle par mon prénom. Je décide donc le lui présenter toute ma clique: l'ex-propriétaire de ma moto, le notaire qui a officialisé la vente, le boulanger qui me fait grossir quotidiennement, le garagiste qui explose de rire en apprenant que je voyagerai 10000 km avec ma moto, la directrice de l'école où j'ai étudié, la gérante du café d'où je vous écris, le chiro qui m'a guérit miraculeusement et même le policier qui m'a arrêté il y a quelques temps. Chacun nous réfère à un amis qui recherche possiblement un employé. Weiner est motivé comme dix. Deux jours lus tard, il m'annonce, fiers et brillant, qu'il a trouvé un emploi: dès le lendemain, il fabriquera des cercueils.
Enthousiaste, il parle de de moi à son patron qui m'invite à passer une journée avec lui afin d'apprendre l'art de fabriquer un cercueil. Allez hop! Pourquoi pas? Allons fleureter un peu avec la mort...
D'abord son CV. Ayayaye! Quelle catastrophe! Il me montre un document tapé à la dactylo et photocopié au moins 50 fois. Consterné, je lui explique le principe de la première impression tout en marchant vers le café Internet le plus près. Je lui confectionne donc un CV à la manière «Harry»: un texte accrocheur, un peu de couleur par-ci, un peu de style par-là. Et la cerise sur le gâteau, sa photo juchée au haut de la page: quoi de plus naturel pour un future vendeur. Et vlan! Nous sommes en présence d'un CV qui fesse! Le propriétaire du café n'en crois pas ses yeux et en demande une copie. Bon, j'en conviens... je ne suis pas allé avec le dos de la cuillère.
Maintenant bien armés, nous partons donc à la chasse aux emplois à Antigua. Voilà maintenant plus de deux mois que je vis dans cette ville. Dans la rue on me salue et m'appelle par mon prénom. Je décide donc le lui présenter toute ma clique: l'ex-propriétaire de ma moto, le notaire qui a officialisé la vente, le boulanger qui me fait grossir quotidiennement, le garagiste qui explose de rire en apprenant que je voyagerai 10000 km avec ma moto, la directrice de l'école où j'ai étudié, la gérante du café d'où je vous écris, le chiro qui m'a guérit miraculeusement et même le policier qui m'a arrêté il y a quelques temps. Chacun nous réfère à un amis qui recherche possiblement un employé. Weiner est motivé comme dix. Deux jours lus tard, il m'annonce, fiers et brillant, qu'il a trouvé un emploi: dès le lendemain, il fabriquera des cercueils.
Enthousiaste, il parle de de moi à son patron qui m'invite à passer une journée avec lui afin d'apprendre l'art de fabriquer un cercueil. Allez hop! Pourquoi pas? Allons fleureter un peu avec la mort...
