103. Le Big Mac infernal

Vous savez, les gens se méritent l'enfer pour avoir volé, menti ou même tué. Moi, j'ai récemment mérité le mien en faisant découvrir le Big Mac à Élodie. En effet, Élodie était l'une de ces vierges du démoniaque sandwich. Jusqu'à il y a quelques jours, elle n'avait jamais posé la dent sur une telle merveille de la technologie gastronomique. Et depuis, elle ne rêve que de dévorer son prochain.

Aujourd'hui, l'appétit grand comme ses deux yeux qui regardent l'affiche du Big Mac en spécial à 7 pesos, Élodie fait un pari avec Irène, Éric et moi: elle nous promet d'enfiler 3 Big Macs en ligne. Ouf! Elle aime vivre dangereusement celle-là! Sceptiques et avant que l'envie ne lui passe, nous courrons vers le premier McDo rencontré.


Elle enfile le premier avec un sourire jubilatif et salive abondamment. Mmmmm..., balbutie-t-elle entre chaque bouchée.


Le second, entre étrangement avec une vitesse de plus en plus lente. Les bouchées sont de plus en plus lourdes et son joli visage rosé commence à blanchir dangereusement à chacune d'entre elles. Elle exige une pause cigarette avec Irène (comme si cela allait l'aider...). Je pouffe de rire à l'intérieur: la pauvre!


À son retour, Élodie regarde le troisième Big Mac avec dédain. Orgueilleuse, elle l'empoigne et y mord à grandes dents. Nous la regardons comme si elle allait exploser d'un moment à l'autre. Une larme de douleur lui coule sur la joue alors qu'elle pousse la première bouchée au fond de sa gorge.


Puis, après de longs moments à fixer la monstrueuse chose, Élodie capitula. Irène, Éric et moi nous regardons d'un regard complice avec la certitude de l'avoir exorcisée et guérie de cette odieuse maladie mondiale. Car il faut l'avouer: le Big Mac, c'est de la merde, mais la meilleure merde au monde.

Allez Éric... pourquoi pas un p'tit sunday au caramel fondant pour couronner le tout!